~我是嘴砲貓 Elena~

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內容以愛情、人際和兩代之間的觀念衝突為主喔
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【20歲前你必須知道的事–人生篇】生活是你的,只有你自己可以做主!

之前都寫健康的,終於有新的題材可以寫了…
 
 
這是我昨天看到的一篇文章:奴性哲學十句話,洗腦常用詞!
 
NO.1 【你不能改變別人,只能改變自己】
適用人群:
這句話對有一種人是管用的,那就是一天到晚只會嫌別人做的不好,似乎全天下都欠了他,從來不反思自己是不是有問題的人。特別是那種試圖讓全世界都按照他們的方式運轉的人
只可惜,越是這種人,喊「改變自己」喊得越響,他們是在要求別人改變來適應他們的固執。
 
奴性潛臺詞:
改變有很多種,但是一大部分喜歡用這句話給別人洗腦的人,強調的總是讓人變得柔順的那一面。遇到了矛盾,要求你先理解體諒,先改變自己的態度,而且是「只能」這樣做,他們會反覆地強調你「只能」這樣做,甚至把某些不該你承擔的責任,推到你的頭上。
 
破解:
憑什麼不能改變別人,就要改變自己?需要改變的是對待別人的方式,而不是自己的原則。改變有很多種,比如有人天天抽你,你改變不了這個人,但是你可以選擇 1.抽他 2.離他遠點,他要是繼續纏著不放,抽他 3.調整心態繼續忍耐。
如果抽的夠狠,未必不能改變別人。
 
NO.2 【社會就是這樣,你又不能改變社會,只能適應】
適用人群:
只埋怨社會不公平,世界不公平,沒有好機遇而自己完全不努力的人。把自己的失敗全部歸於社會的不公平,全部歸於「沒趕上好時機」,成天懷念所謂的「從前人們多麼有道德」。
 
奴性潛臺詞:
這句話聽得最多的是在上學的時候—「現在中國就是應試教育,你又當不了教育部長,不能改變,你就只能適應」,畢業了,他們會用這句話來扼殺夢想,「你想的多好多好,但現實是這樣,你只能適應」。
用這句話洗腦的用意在於:我們可以承認有些事情是不合理的,但是你們能怎麼樣,你們沒有力量挑戰社會大趨勢的權威,就不要指責社會大趨勢的不合理了,社會讓你幹啥,你就幹啥。所以這句話經常被用來堵嘴,凡是對某些事物有不同的看法,對社會弊端有自己的批評,往往會遭到這句話的堵嘴攻擊。
 
破解:
先不討論人能不能改變社會,這沒啥可論的,就先承認如我等草民是沒有能力移山填海,這句話仍然渾身破綻。
社會就是「這樣」,就是哪樣呢?你只能適應?適應哪種趨勢呢?洗腦者口中的社會現實是否就是真正的社會現狀?
例如最常見的「公務員至上」的擇業觀,即使是目前這確實是一種趨勢,但也不是唯一的出路。再比如現在的婚戀觀,在某些人那裏變成了完全的物質交換。這些所謂的趨勢,並非不可改變的洪流,它們看似氣勢洶洶,其實其中包含很多被放大的焦慮。如這類現象,你或無法改變,也不必非要「適應」。
再退一步,適應,是否就等於隨波逐流?無奈的是,不合理的事有很多,就像郭嘉的教育,我們不是教育部長,是不是就應該對不合理之處避之不談?甚至認為那就是合理的?或者是不是把自己弄成一個只會學習的書呆子,這才叫適應?
即使不能改變社會,我們總有保持清醒的權利,在這個神奇的年代,茫茫然隨大流,怎麼死的可能都不知道。
 
NO.3 【不要抱怨,抱怨又解決不了問題】
適用人群:極端消極,除了抱怨什麼都不做的一少部分人。為了抱怨而抱怨的人。
 
奴性潛臺詞:
與這句話類似的還有「有抱怨的時間不如去做……」「有抱怨的時間你早就……」「有本事不要在這裏抱怨,去……」。
事實上,說這些話的人有意無意忽略了一點,抱怨和抱怨是不一樣的,「抱怨」對每個人的意義也是不同的。
被他們稱作「抱怨」的情緒,細分起來能夠分成很多種,他們會把對某些事物的攻擊,求責、不滿、批評全部劃分進「抱怨」的行列,然後一棍子打死,這樣能夠化解很多指責和批評,當你批評的時候,說你是抱怨,一下子就可以把責任推到你的心態上。
同時,「解決問題」的說法,完全忽視世上有「心理問題」,只集中於「現實問題」,忽視人是有情感有悲喜的,完全把人看做一種木偶般的存在。
 
破解:
抱怨其實是一種不太受周圍人歡迎的行為,特別是不能感同身受的人,他們會本能地逃避負面情緒,並且阻止他人憤怒情緒的表達。
對於統治者來說,被統治者的抱怨,是一種危險的信號,代表內心有怨氣,有怨氣就可能會有反抗。
甚至很多本意是善良的人,他們會簡單認為,滿臉笑容滿口樂觀語言的人,就一定是比正在抱怨的人快樂,從而站出來阻止抱怨,鼓勵樂觀。
事實上,抱怨的積極意義比想像中大得多,通過適當的抱怨發洩情緒,直面真實,明確責任,其意義有時甚至大於所謂「解決問題」。
至於對付某些聖母,我會直接告訴他:我這可不是在抱怨,我是在罵你。
 
NO.4 【少抱怨,多感恩】
適應人群:天天在喊這些話的人,最需要這句話。
 
奴性潛臺詞:
又是一句生生被毀了的曾經有道理的話,毀掉這句話的,就是最推崇它的那一批人。
它越來越變成了強勢對弱勢的一種要求,這使它成為這十句話的奴性之首。
對領導,少抱怨多感恩。對社會,少抱怨多感恩。對國家,少抱怨多感恩。對老師,少抱怨多感恩。對父母,少抱怨多感恩。
上對下的要求,強對弱的要求。對別人提這樣的要求,自己就可以少一點承擔責任,少一點付出。
然後,弱勢和弱勢之間竟然也在互相說著:「咱們要少抱怨多感恩呀,這樣才能活得快樂呀」。
甚至,把該怨的事說成恩,讓你去感恩戴德,天朝這樣的事還少嗎?
 
破解:
就事論事,怨恨該怨恨的,感激該感激的,鍛煉自己區別這二者的能力。
子曰過的——以直報怨,以德報德。
 
NO.5 【比起誰誰誰,你已經很幸福了】
適用人群:無,我從不認為幸福不幸福是比出來的。
 
奴性潛臺詞:
他們總會找到比你更慘的人,來證明你「其實已經很幸福了」目的是讓你知足;知足,就不會提更多的要求,知足,就不會有太多的對他們的指責。
甚至,通過找一個比你過的慘的人,讓你感覺產生誤差,以為他們給你吃的苦還都是甜的。這是那些洗腦者的邏輯。
有比你慘的人,你就覺得自己幸福了,某種程度上不是一種好的心態。
你嚼著窩頭,回頭一看還有吃不上飯的,你就覺得窩頭啃著挺香,你不去想想怎麼能讓自己吃上白麵?
你買不起鞋,回頭一看還有人沒有腳,你就滿足了?你不去努力掙錢給自己買鞋?
這幾年,勸人要知足的越來越多,鼓勵人有追求的卻越來越少。
 
破解:
人和人是不一樣的,幸福還是痛苦只有自己知道,不能因為世上斷腿的人多,就不允許傷了腳的人哼哼。謝絕比較誰更慘,謝絕「你這樣已經算是很幸福」。人幸福不幸福的標準是自己的,不是比較出來的。
尤其是不要在我鬱悶的時候,再跑過來和我說你當年多慘多慘你現在這個算什麼。
對他人的傷痛表示輕視,是一件殘忍的事情。
再有人這樣對你,抽他丫的。
 
NO.6 【凡事多從自己身上找原因】
適用人群:建議那些總是以此要求別人的人試試。
 
奴性潛規則:
用「凡事」取代就事論事,以偏概全,用一個「多」「少」的界定,直接混淆了黑白。要求你凡事對內歸因,就像是這十句話的共同特點那樣,是對對方錯誤的有意遷就和回避。矛盾的起因,該誰的就是誰的,如果要「多」找自己的,「少」找別人的,方式就只能是把別人的錯誤壓在自己頭上。
這一點在父母和孩子的關係中體現的尤其明顯,很多父母尤其喜歡把矛盾的責任全部推給孩子,把自己情緒的起因全部推給孩子。
一個人畏懼強權,不敢把原因歸於真正的責任人,而是歸結到自己身上,善良且可悲。
 
破解:
凡事向內歸因,對心理產生的壓力是巨大的,承擔太多本不該屬於自己的過錯。如果形成了對內歸因的習慣,外界的傷害會有翻倍加在你身上的後果。
不回避自己的責任,但「原因」該誰的就是誰的,我們沒有「多」找自己原因的義務。
 
NO.7 【快樂也是一天,不快樂也是一天,為什麼不過的快樂一點?】
適用人群:
我也不知道對哪些人才適用這一句……(這句話我聽得太多了,不經大腦地就說,自己不爽的時候卻從來用不上,最極品的一次,我的一個朋友發帖抱怨極品上司對她的欺壓,下面回帖竟然說反正快樂不快樂都是一天,還是開心地過吧。我靠,你哪怕什麼都不說呢,也比來這麼一句好)
 
奴性潛臺詞:
這是極端麻木的一句話,很多人只是機械地重複它,自己卻做不到,足以說明這是句腦殘廢話。
對大多數人來說,在多數時候,快樂還是不快樂,是有原因的。閒著沒事一直傻樂的,閒著沒事一直不快樂的,少。
說這話的人,把人活著的每一天,描述成驢拉磨一樣的僵化,「快樂也是拉一天磨,不快樂也是拉一天磨,為什麼不快樂地拉磨呢」他們宣揚樂觀,可他們本身對待生活的態度,卻不是積極的,既然不能去死,那就混一天算一天。
回避不快樂的根源,這不是樂觀,是麻木。把這話變一下,就可以看出它的荒謬性:「生病也是一天,不生病也是一天,你幹嘛非生病呢?」
用這話洗腦的人,正是強化你對人生的無能為力感,同時宣揚快樂至上,不管你的目標是什麼,一句快樂最重要,統統抹殺。
 
破解:
有病別傻樂了,吃藥去吧。
 
NO.8 【父母都是為了你好,只是方式不對】
適用人群:如果有人不分情況地對你說這個,揍他,然後把這句話送給他。
 
奴性潛臺詞:
只要目的是「為了你好」,任何方式你都要接受,甚至還要感恩。
但是,「為了你好」這件事是不能證明的,因為打著為了你好的旗號做出的傷害,全部會用「方式不對」來掩飾。
這是流氓邏輯。
用這句話可以隔絕一切講道理的可能性
所有的父母都是為了你好——所以你的父母肯定是為了你好
父母在所有事上都是為了你好——所以在這件事上父母是為了你好。
因為是為了你好——所以你要接受。
推論完成,結果是你要無條件接受父母的一切。
 
破解:
一個人,強調自己的父母是對自己好的,強調自己愛自己的父母,完全沒有問題,值得支持。但他沒有資格判斷別人的父母是不是這樣的。
更沒有資格在一件他不瞭解的事情上,斷言誰對誰錯。
因為有部分父母,在很多事上是在「為孩子好」,就以此斷言所有的父母都是如此,是很腦殘的。
即使是屬於「真的好」的一部分,此言也不可取。
父母所追求的,是他們所認為的好,不一定是孩子認為的好
方式不對,也應該為這份不對負責。
方式不對,子女也有權反抗。
以上都是廢話,最想說的是——聖母退散。
 
NO.9 【沒有不愛自己孩子的父母】
這一句在邏輯上脆弱不堪的話,卻是十句話中的大BOSS
沒有不愛孩子的父母=所有的父母都愛自己的孩子
要推翻這條假設,僅需要一個反證即可。事實上,反證絕對不僅一個,只是多數聖母,對這些反證會選擇無視。
或者乾脆在「愛」的定義上做文章,把傷害說成是愛,是表達方式錯了的愛。
所謂「表達」,需要有「內在」,沒有「裡」何來「表」,內心無愛,如何能表達出愛?
甚至當有的父母自己說出不愛自己的孩子時,聖母們也會選擇性無視。
之所以有這麼多人支持這個觀點,不僅僅是因為長期的洗腦,也因為這是一個能夠給人以好處的前提。
 
推理1:
所有的父母都愛自己的孩子,我是你的父母,我必然愛你,然後可以在「愛」的旗號下為所欲為。
 
推理2:
所有父母都愛自己的孩子,我是他們的孩子,他們必然愛我,然後可以暫時忽視傷害,取得內心平衡。
 
破解:
還是那句話,你父母愛不愛你,你愛不愛父母,你自己感覺是就可以是。
但是你沒有資格判斷另外兩個人之間有沒有那種愛。
人心是複雜的,父母也分很多種。
聖母退散。
 
NO.10 【再過幾年你就不這樣想了】
奴性潛臺詞:這句話的潛臺詞其實是——再過幾年你就會像我們這樣想。
 
隨著年齡閱歷的變化,想法會改變很正常。但是,沒有人能夠斷言自己將來會怎麼想。持此觀點的人,認為對事物的看法是唯一的,世上所有的人都會「這樣想」,沒有「這樣想」的人,僅僅是因為時間還不到。
用這句話給你洗腦,是在告訴你,你早晚會像我們一樣思考的,還不如現在就聽我們的,以此打擊你對自己判斷的信心
如果你真的對自己的判斷完全失去信心,認為自己的未來必然會按他們的思維方式進行,他們的目的就達到了。
世界上又成功地多了一個複製品,然後這個複製品會繼續去勸說別人。
 
破解:
(是不是有點惡毒?)再過幾年人還會死呢。

 
 
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 看完之後,我的心得只有一句話:每個人的立場不同,何必?
不知頭不知尾的就用自己的思維去勸告別人,會不會太以偏概全?
 
我突然想到之前離家出走的那位學妹,雖然我不知道她的近況,但是我還是勸大家暫時順她的意。沒想到卻有人對我說:「把別人的好意當成傷害,這樣對嗎?」我反倒很想問問那個人:如果我揍你一拳,你要跟我說謝謝嗎?
應該很多人看過步步驚心這部古裝劇吧。知不知道若曦為什麼會離開胤禛(雍正皇帝)?因為他不但賜死若曦的好姊妹,還為了保王位殘害自己的兄弟,偏偏若曦又是一個重情義的人。如果有人用「為你好」的名義做出傷害你的事,你還要對他說謝謝嗎?
 
看完這些「洗腦用詞」之後,我突然很想怨一個人…沒錯,這個人就是我的國中導師。
憑什麼當年你的所作所為可以影響我這十年的人生?憑什麼當年你的一句話可以對我父母洗腦十年?憑什麼你可以聯合我父母打壓我的自尊,害我現在還是不能沒有後顧之憂地追求自己的理想?憑什麼,憑什麼,你到底憑什麼!(怒)
 
還記得十年多前,我升上國一之後沒多久,有一天因為沒交作業被英文老師處罰,導致好幾天都站不穩。後來導師注意到,以為我有生理上的缺陷,私下找我談。但是後來…我不清楚原因,好像是我常常不按時交作業,導師幾乎每天都打電話來我家,讓我很想把家裡的電話線剪斷!
其中有一件我到現在想起來還是會生氣的事:雖然在同一所國中有很多國小同校同學,但是國小國中都同班的卻沒幾個,偏偏其中一個是最沒話聊的(也不是完全沒話聊啦,是我很受不了她的個性)。我不知道是不是她去找導師訴苦,導師竟然誤以為我都不跟同學聊天(也要看話題是不是我可以接受的吧?)之後導師私下找我,要求我每天要跟一位同學聊天。我相信,就算記憶再好的人,把全班同學的名字記起來,少說也要二到三個月吧;那時候才開學不到兩個月,會不會太強人所難?
我認為,在一個新環境能不能交到朋友,順其自然就好,不用太刻意。如果把一個人丟到一個陌生的環境,一個月後他還是不會刻意跟別人互動,就認定他有精神疾病,這樣會不會對他不太公平?再說,你是老師,既不是專業的精神科醫師,也不是心理諮商師,你憑什麼認定這個人有病?(再說,我相信很多人會因為面子的問題,不願意求助精神科)
國二的時候還有一件更過分的事:導師竟然在我不知情的狀況下請輔導室介入。因為怕得罪導師,加上我想反抗,我那時候在輔導老師面前不知道該說什麼。如果換成是現在…如果你要用「履勸不聽」來記我過,無所謂,我問心無愧就好!
 
除了生活,她還會介入我的感情事。有件事我現在想起來還是覺得可笑…有一次段考前導師要求全班到校自習,但是我誤以為是自願參加,所以就跟著家人一起去慶祝母親節。事後導師問我為什麼沒參加自習,我說我以為是自願參加…結果她竟然撂下一句:「你覺得XXX有可能喜歡像你記性這麼差的人嗎?」我記性好不好跟他喜不喜歡我是兩回事吧?如果一個人喜歡我卻不能接受我的缺點,就算我再喜歡他,也只能要他滾蛋!
還有一次,雖然我自己也衝動過頭,但是我到現在還是很不爽當年她處理這件事的方式。當年我正在追一個男生,但是卻有位女同學有意無意地挑釁。我警告她要她不要介入,沒想到她卻私底下在導師面前裝可憐。我更沒想到,導師竟然在過了一個寒假之後才翻舊帳。即使他不是我男朋友,在得到他的答案之前,我沒有把那些「障礙物」踢開的權利嗎?你以為你結婚了就不會有人想染指你的老公嗎?現在心機重的小三多得是…
 
沒被她的掌控慾逼到起笑,是我命大嗎?
我在先前的文章裡提過,我這個人平常不喜歡笑。明明沒遇到什麼事,卻整天把笑容掛在臉上,這種人是假掰還是神經病啊?再說…也許有些人的笑容是真的很好看,但是有些人會很在意法令紋或魚尾紋。對,我就是不爽法令紋,你卻整天要我把笑容掛在臉上,不就等於要我曝露自己的缺點嗎?
更過分的是,她總是找機會打壓我的自尊。小事情就不提了(可以找一下 我可能不會愛你 系列的第八篇,裡面有提到一件),有一次她竟然當我的面問其它男同學會不會想跟我這種人交往。我心想,反正他們也不是我的菜;事後他們安慰我,他們沒有覺得我不好,但是…這是一個老師應該有的行為嗎?
 
套一句廉政英雄的台詞:「我是人,不是機器」,所以我當然會有情緒。既然有情緒,就要適當地發洩,因為壓抑只會讓你更痛苦,甚至爆發的時候會一發不可收拾。你可以選擇不理我。但是…你自己就沒有情緒嗎?憑什麼你就可以把自己的情緒任意發洩在學生的身上?你這樣是不是「只准州官拉屎,不許百姓放屁」?(我故意引用一個比較難聽的說法,但是也比較貼切)
 
我曾經說過我不是孔子,所以淑世不是我的理想…再說「至聖先師」自己都做不到了,你還做得到嗎?
因為古人提倡「尊師重道」,所以你就要把老師的話當聖旨嗎?不合理的要求就一定是磨練嗎?
我相信還是有好老師的,但是不值得尊敬的老師也不是沒有。
我記得以前讀國中、高職的時候,學校老是有一堆莫名其妙的規定,甚至某些長官處理事情的態度,連當時班上功課最好的同學也受不了。但是…百密總有一疏,就是有人會找洞鑽。這幾年發現我以前讀的國中已經變很多了…啊啊啊啊,為什麼我不晚出生個十年?
 
唉,再來說我父母。說真的,我從上了高職之後就越來越受不了現在的教育體制。我們讀書,就只是為了應付考試,也許在你出社會之後,你之前學的都用不到了(總不會有公司在你參加面試的時候要你背出師表吧?)這也就是為什麼我不想考公務員的理由。可是我父母看到的只有薪水穩定、福利好、又不會無故被裁員…既然真的像你們說的那麼好,你們怎麼不去當當看?
還有我一直很在意的隱私問題…也只有我媽有本事讓我十幾年來老是為了同一件事生氣。我很討厭東西要用的時候卻找不到的感覺,更討厭私人物品被人亂翻(誰都不喜歡吧)。尤其我很受不了她的「小人行徑」,總是趁我跟朋友出去玩或長時間不在家的時候,甚至準備大考的時候,去亂翻我的房間。說到這,很多人會說父母是好意,但是每個人的習慣不同,只要不是太不修邊幅,憑什麼你要強迫別人接受自己的習慣?
甚至連我的異性朋友(或者擴大範圍,不是在學校認識的朋友),她也有意見。你就已經被我的國中導師洗腦了,難道你還想看我以後變成一個孤單老人嗎?我嫁不出去你要養我?(只是我不想當啃老族…)
有時候我不認同她的想法,她也會說「等你有了小孩你也會這樣想」。但是你怎麼知道…我以後不會想生小孩,甚至不會想結婚?(就算有小孩,我寧願他們發展自己的興趣,寧願他們對自己負責)
 
別人只會說父母、老師是為你好,但是,你真的認為他們說的就一定好嗎?會用這種話勸告別人的人,請問你有了解過聽者的立場嗎?
曾經有一次我心情不是很好,po狀態徵求有空的人陪我聊天。我那時候心情不好的理由是,我發現我一直很信任的人竟然在私底下調查我不想讓別人知道的事,但是陪我聊天的人卻說「或許他們只是想關心你」…看來她不知道問題的輕重,只好講幾句話敷衍她。或許有些朋友已經知道我很重視個人隱私了;如果別人要探你的隱私,你卻自我催眠說對方是想多了解你一點,這樣跟穿「國王的新衣」走在路上有什麼兩樣?只怕被人看光了還不知道…

說到「社會就是這樣」…你說得出現在的社會是怎樣嗎?
說到十二年國教,我沒有意見,但是…本來我反對廢基測,但是現在我支持。為什麼?因為基測造就了一堆書呆子。
以前的人總認為要讀公立高中、公立大學,甚至讀名校才有出息,甚至還會告訴你,以前有些人想讀書卻沒錢。畢業後不是進修、當科技新貴、接管家族事業,就是當公務員。如果是女生的話,或許有人會告訴你,女人不用讀太多書,只要找個人嫁就好,甚至高學歷只是讓你更容易嫁入豪門的優勢。於是,他們認為玩運動、玩藝術的人不愛讀書,當維修人員或護理人員的人不會讀書…試問有多少人可以忍受僵化、沒有品味的生活?你的車子或房子有狀況,找誰修?你家人住院了,誰來照顧?
事實上,有很多傑出的企業家不是名校畢業的,有的甚至沒有高學歷。我突然想到一個故事:有個人想應徵微軟的清潔工,但是他不會英文,所以沒被錄取。後來他開始賣馬鈴薯,賣到最後他自己當了老闆,同時他也發覺:如果他會英文,那他可能到現在還是一個微軟的清潔工。我本身是學語文出身,我已經明白現在語文能力不能保一個人的飯碗了,何況是學歷?(或許我用自己的寫作能力進報社或雜誌社工作還比較有出息?)
 
我曾經在考基測的過程中失去自己的健康。國中畢業那年,我媽還在補習班上班。本來我在原本的補習班補得好好的,但是我媽卻為了省錢,要我去她上班的地方補習。因為她看不慣我一回家就在看電視,所以又要我參加晚自習。雖然我很怕熱,但是…你有沒有想過,一天待冷氣房十三個小時,你受得了嗎?(甚至那時候有一天吹焚風,我也沒有感覺。)後來我才知道,有一種病叫「冷氣房症候群」,冷氣房待太久對呼吸道很傷。既然傷害已經造成了,也只能少吃冰(最好完全不吃)。後來在考統測的過程…我的時間我自己掌控,甚至一下課我就跑去逛附近的百貨公司,拉緊的橡皮筋總是要放鬆才不會斷嘛。
我在女王的第一本書還是第二本書的推薦序看過一個老鼠實驗:把實驗的老鼠分成兩組並施予電擊,其中一組的老鼠可以用跳躍躲避電擊,另一組則是怎麼樣都躲不過。把第二組的老鼠換到第一組的環境,就算給牠們躲的機會,牠們也不會躲。或許小時候我們沒有獨立判斷的能力,就算我們要反抗父母的所作所為,最後也只能當第二組的老鼠。等到你發現父母的所作所為不見得是為你好的時候…你還要當只能被電的老鼠嗎?
 
此外,感情上也是。不要因為他愛你或你愛他,就接受他的要求,尤其是你根本不想接受的。不要因為你愛他或當了他的「正室」,就包容他的花心。更不要因為覺得自己比不上情敵,就把自己變成情敵的樣子。
 
總之,一件事情是好還是不好,如人飲水,冷暖自知。很多事本來就沒有對錯的問題,而是你接不接受的問題。
至於那些假聖人…就讓現實或新的假聖人去收服他們吧。
 
p.s 我不是鼓勵大家指責自己的老師、父母或週遭的朋友,而是你要有自己的判斷能力
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