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~我是嘴砲貓 Elena~
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內容以愛情、人際和兩代之間的觀念衝突為主喔
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真正有自信的人具備哪些條件?

仔細觀察可以發現,很多有自信的人都會有這些共同點:

1. 打從心裡喜歡自己,能接受自己的不完美
「喜歡自己」我相信很多人都做得到,至於「接受自己的缺點」…做得到的人就比較少了。
以前的我喜歡唱歌,但是不喜歡說話。誰叫我爸媽要把我的嗓子生得那麼低沉,害我不是常常被人家取笑,就是別人常常聽不懂我在說什麼!於是,以前讀高職的時候,我的英文口說每學期都是全班最後一名,全民英檢的口說都是在及格邊緣。後來是因為上了大學常常要做課堂報告,我才逐漸克服這個障礙。
倒是我另一位朋友,因為臉上有燒燙傷的疤痕,所以對自己很沒有信心。(可是我覺得她的身材比我好…)其實我很不好意思問她,有沒有考慮過微整形?

如果想改變外表上的缺點,可以考量自己的能力範圍再做決定。如果想減肥,不要追求快,通常標榜快速的減肥方法一定會有風險(可能讓你失去健康)。也不要太相信懶人瘦身法,因為它們只會加速你的血液循環(不然就是完全沒效),血液循環變快跟瘦身其實沒有多大的關係。如果你是天生骨架大…我只能說,接受它吧。真正有自信的人,有些還會拿自己的缺點來自嘲。

至於個性上的缺點…只要不是太目中無人,好好利用也可以變成一種優點。
例如,如果有個人看起來好像沒什麼朋友,代表他的擇友觀念可能比較謹慎(前提是他沒有精神疾病);話不多的人比較不容易失言;看起來與世無爭的人也許比較不容易捲入人際糾紛(除非有人招惹他)。
我想應該很多人都受不了說話很直接的人,但是…有句話說「會叫的狗不會咬人」,最怕的就是表面上對什麼事都沒有意見,但是私底下牢騷一堆的人。雖然很多人都知道要謹言慎行,但是「謹言」並不代表你不能發表意見。據我所知,大部分的女校或女多男少的學校、系所都會有一個狀況:女生之間喜歡搞小團體,只要跟他們合不來的人就會被排擠。如果有人會因為你跟他們不合就排擠你,其實可以不用浪費時間交這個朋友了。

2. 不會藉由踩在別人的頭上來突顯自己的優越感
這個我放在第二點是因為它很重要。
通常沒自信的人可以分成三種:一種是只會羨慕別人,但是自己卻不求改變;一種是「東施效顰」型,只會模仿別人的長處,但是最後會把自己搞得像「四不像」;一種是只會批評別人,但是別人只會覺得「他憑什麼」,因為他自己也好不到哪裡去。我覺得最可惡的是第三種,甚至我可以告訴你,那叫自負。
尤其我覺得很多父母和師長很容易犯這個錯,特別是曾經經歷過戒嚴時代的人。因為自己也是被「洗腦」過來的,所以他們會本能地對下一代洗腦,認為自己永遠是對的。最明顯的例子就是,老一輩的人說我們七年級生是「草莓族」,我們年輕人反嗆他們「食古不化」。
幾年前曾經看過一篇文章,內容是一個女生抱怨說,只要有親友讚美她,她媽媽就會出來吐槽。後來她發現,很多女生都有跟她一樣的困擾。(為什麼有些女人越老越討人厭,我想這就是其中一個原因。因為她們年華不再,知道自己不會比女兒漂亮或能力比不上女兒,所以才藉由吐槽女兒來證明自己的優越感。)
其實我自己也有這樣的困擾。之前我父母一直很反對我從事金融業,因為我有個鄰居也曾經在保險公司上班,但是做了幾年之後覺得混不下去,想要考公職。但是我覺得這根本不是理由吧,是因為公司要栽培我當主管,他們眼紅嗎?(可是你以為當主管很容易嗎?)
很多父母和師長會為了證明「自己很行」,去打壓他們的下一代。於是你會發現,很多人不敢承擔責任,快畢業的想盡辦法延畢或考研究所躲兵役(或者逃避職場),有女友的只要被逼婚就想逃…(但是也有人不用當兵是因為體位不符,也有人因為要養家或不愛讀書而早早出社會工作。)

至於朋友之間…我可能不會愛你 裡面有一段劇情,相信看過的都記得:盧辛蒂在讀高中時,原本是一個不修邊幅的女生,常常被男同學欺負,後來是又青幫助她走出來的。後來表決運動會班徽的時候,因為地鼠搞美男計讓辛蒂跑票,從此又青和辛蒂絕交;大仁發現後,跑去揍地鼠和大叢。人多多少少都會有好勝心,但是藉由打壓別人讓自己贏或證明自己很強…也不過是「狗眼看人低」而已。

真正有自信的人,他們願意鼓勵別人,願意發自內心崇拜那些他們欣賞的人。遇到自大的人,他們頂多酸個兩句,不會說難聽的話或搞小手段去打壓對方。我想很多人都不希望「後宮真煩傳」在學校、職場、甚至家族上演吧。

3. 永遠不會滿足現狀
這邊說的不滿足現狀,不是物質上的慾求不滿,而是精神上的精益求精。
最明顯的例子就是:很多大牌藝人在開演唱會之前,會去學一些新的才藝給粉絲驚喜。之前新聞不是有報導,蔡依林在練鋼管舞的時候傷到頸椎?
也可以看看那些運動比賽或舞蹈比賽的冠軍,他們不會因為得了冠軍就鬆懈。
如果有人看過 舞孃俱樂部 這部電影的話,回想一下劇情:為什麼妮可會被開除?為什麼Burlesque會一度經營不善?

很多人都知道學習不會因為離開學校就停止;不管是不是從事專業性的工作,或是在家當少奶奶,有一樣東西是每個人都可以學的:你的思想有沒有跟著時代或環境改變?
在家裡,你的「天空」只有父母;在學校,你的「天空」只有師長;也許他們只會灌輸老一輩的觀念給你,但是大學或社會就是自主學習的環境,更大的天空就在你面前,為什麼還要當一隻井底之蛙?
我有位親戚,從小她的父母什麼都給她最好的,還花錢讓她學音樂,但是…去花蓮讀大學是她自己選擇的,我曾經聽說,她生病了竟然不會自己去看醫生,還要她媽媽繞過半個台灣去陪她;她說過她也想學國標舞,但是…只是說說而已,她最後還是選擇學國樂。我覺得很不可思議,當年我恨不得想離開台中,脫離這個以「親情」為名的鳥籠,但是…如果她父母不反對她去花蓮,她為什麼不願意學習獨立?
雖然我相信人各有志,但是…不吸收新知識的人很容易被時代淘汰。有一段時間我很不喜歡看書,但是後來是因為看了女王的文章,我才找回閱讀的習慣。當然我現在看的不只是傳記,大多是思想性的文章。無奈,我不斷地追求進步,身邊的人(專指長輩)還在原地踏步。唉,很多時候我覺得我根本在對牛彈琴!
前面提到,以前的我是什麼都不敢要求,人家講什麼我就聽什麼的人。但是我知道這樣會讓我很痛苦,於是我學會了叛逆。我還記得國二的時候,導師把我送去輔導室(居然還是因為一個莫須有的罪名…),但是我一直不認為我的個性上有什麼問題,所以老師問我什麼我都不回答,甚至我還放過輔導老師鴿子(不要學喔)。後來高職的導師比較願意了解學生,我自然就沒有叛逆的理由了。
其實在我進職場之前,我曾經在同一間公司面試過4~5次;後來又在PTT上遇到這間公司的人約我去面試,我把我之前遇到的困難告訴他,他給了我一些建議,結果…嘿嘿嘿,這就是我現在上班的地方啦。其實在上了國中之後,我慢慢變成一個不甘平凡的人;高職曾經參加過兩次民歌比賽,大學時除了情歌大賽,我還參加過國標舞比賽和拼字比賽;當然,舞台表演的經驗,我可是不輸給別人。延畢期間,我也會尋找打工和聽演講的機會。當然我不是在唬爛個人經歷,而是想讓你們知道…你們願意為了理想付出什麼?

感情上也是一樣,如果你總是遇人不淑,想一想問題是不是出在自己身上。以前的我會抱怨,為什麼我喜歡的人都不喜歡我,但是後來我發現,最根本的原因就是我不夠愛我自己。只要誰對我好一點,我就誤以為他對我有意思,但是…告白的結果都是被傷害。
像在 我可能不會愛你 裡面,Nic和又青最後都發現,他們戀情撐不久、遇人不淑都是因為很容易被心動的感覺騙了。犀利人妻 的薇恩最後也發現,她對瑞凡的感情只是一種依賴。如果現在的你沒有什麼真正的戀愛經驗(不含暗戀和單戀),可以多看一些性別關係的書。(不過我想…應該還有些父母和師長不會鼓勵子女和學生看這種書吧。現在平均初戀年齡已經下降了,甚至有人還沒成年就有性經驗,光靠學校的性教育夠嗎?除非有些比較開明的女老師會把女學生帶開來教…)

相信你的直覺,如果你覺得你有哪裡不足,就想辦法補上。不用跟別人比,跟自己比就好,因為人各有志。

4. 不容易受週遭的人影響,不會畫地自限
曾經我想去考空服員,但是訂不到日租套房,所以決定當天來回台北台中。後來進了保險公司,在複試時,高層主管問我,如果他們要栽培我當主管,我可以接受嗎?我說我想知道,拿掉過去的所學,自己還能做什麼。過去父母一直希望我去考公職,但是…無論他們說什麼,我都是反對到底。
找工作的這段期間,曾經有一間餐廳找我去面試,但是去了才發現是賣雞排的。那時候我的心態是:有工作就好,跳槽的事以後再說。但是我媽一直很反對我去賣雞排,不要說容易被燙傷,她認為一個有大學學位的人去賣雞排是「低就」。幾天前我才看到一則新聞,賣冰沙的也可以年收六億;我想到幾年前有一則新聞:有個創業失敗的人改賣雞排,結果因此翻身。誰說賣雞排、賣飲料就不能賺錢?現在工作這麼難找,有機會擺在你面前就要偷笑了,你還要去挑剔它嗎?(我最不屑的就是那種「萬般皆下品,唯有讀書高」的思想。)
我真的無意批評,但是…這又是一個父母和師長容易犯的錯:他們總是把自己認為好的冠在下一代身上,忘了每個人都是獨立的個體。(尤其我在家又是長子,我知道長子面對的壓力通常會比弟妹多。)也許有些人不喜歡讀書,有些人不想要從事「師」字輩的工作,有些人不想要讀研究所…如果你的理想跟父母的期望有衝突,你會選擇堅持還是妥協?(我知道堅持會很累,但是妥協有可能讓你累一輩子。)
如果你有這樣的父母,那你的朋友就很重要。如果你的朋友都是正向思考的人,久而久之你也會變成一個正向思考的人。反之,如果你的朋友都是消極的人,久而久之你也會變得消極,除非你能不被他們影響。

大四那年,我開始嘗試自助旅行,去的都是沒去過的地方。雖然我曾經跟家人去環島過,但是…真正有玩到的地方只有東部和北部。其實我一直很不喜歡跟團旅行,不喜歡這裡還沒玩夠就被趕到下一個地方的感覺。
如果想去一個地方旅行,不要去想經費的問題。買不起高鐵票,你可以搭火車或客運;住不起飯店,可以找民宿或日租套房,或者搭帳棚也可以。我曾經在台北住過日租套房,甚至…我有朋友在美國睡過地鐵站咧。

還有,在感情上,他們(尤其是女生)不會認為沒人愛、30歲之前不結婚的人生就是不完美。我想很多人都很討厭被問感情狀況,當然這還不是最討厭的,最討厭的是,單身的被問怎麼不交,有伴的被問什麼時候結婚(也有可能你父母看不起對方的職業,或認為男生賺的一定要比女生賺的多,強迫你們分手)…如果是同性戀,可能會有更慘的狀況:身邊的人想盡辦法把你們拆散。但是…只要你過得快樂就好,單身還是有伴、結不結婚都無所謂,為什麼要去管別人怎麼想?

5. 勇於接受讚美和批評,但是同時也有自己的判斷力
以前的我真的不是一個喜歡接受讚美的人,面對別人的讚美,我會很不自在。還記得讀國中的時候,有一次練習運動會的比賽項目,為了方便活動,我換了一件短褲,但是別人的「注目禮」讓我很不自在。我把這件事寫在日記上,導師回了我一句話:勿凡事往壞處想,想想如果同學是真心讚美,不是很好?
只是你們可能想不到,這個教我要正向思考的人,居然沒有勇氣接受別人的批評。多年後我逐漸看清了一些事,甚至很直接地指責她過去的所作所為,沒想到…她以為「眼不見為淨」就可以不用負責嗎?(事情已經發生了,甚至她過去的所作所為一直影響我這幾年的人生,我不指望她補償我什麼,只希望她不要用同樣的方法對待其它的學生。)

為什麼我說面對讚美和批評要有自己的判斷力…如果是讚美,對方有可能是有目的地拍馬屁;如果是批評,對方可能是個見不得別人好的人。但是也有一種狀況是:對方只憑別人對你的既定印象來判斷你是一個怎樣的人。(所以在職場上,我才不想跟認識的人共事,包括親戚和以前的同學。)別人的讚美和批評,如果你不接受,聽聽就好。尤其是批評不要全部接受,一旦你接受了你不認同的批評,就有可能失去自我。
雖然我曾經有一群很好的朋友,但是後來我卻發現,他們對我的讚美,其實只是想看我出糗。以前我曾經喜歡過一個男生,有人表面上鼓勵我去追,但是實際上卻在幫助我的情敵。(不忠誠的朋友其實可以考慮絕交了。)
為什麼國中三年我會過得這麼痛苦,我覺得最根本的原因可能是一位國小同學造成的(國中也同班…衰小)。以前讀國小的時候,我喜歡過一個男生,但是上國中後就沒聯絡了。有一天她問我為什麼不去找他,我不想回答她的問題就轉身離開了。不知道是不是她去向導師訴苦,竟然讓導師認為我是一個很難相處的人。我本來就是個喜惡分明的人,不想搭理的人我當然是能避就避,如果因為這樣就覺得我很難相處,請問你有了解過我嗎?你有了解過我受不了她哪一點嗎?
高職畢業後,有一段時間我曾經在補習班打工過,但是卻有個不是我直屬上司的人找我麻煩。她說她讀高職的時候也都是被班上同學排擠…我只能說你被排擠活該,長得胖就算了(我沒有歧視胖子的意思…我也曾經胖過),還一點口德都沒有,枉費你有雙學士學位,讀那麼高還這麼不會做人。而且我很難不懷疑她是不是見不得別人好;以前我在補習班有很多「仰慕者」(這樣說好像有點不要臉…),但是我還是一個話不多的人。她還說,認識我的人都很驚訝,為什麼我會去補習班打工…除了你帶過的那幾個工讀生,你又知道多少人認識我了?(我猜她現在絕對不會想到我在保險公司上班…但是我不是做業務的。)
雖然她們的批評我都不接受,但是我很後悔的是…為什麼我當初沒有反抗!為什麼當初我要讓他們爬到我頭上!(換成是現在,我是真的會反抗的,即使別人說我沒大沒小、不受教也無所謂。要別人尊重你,自己就要先尊重別人。)

6. 有自信的人,其實同時也有自卑的一面
我可能不會愛你 有一集,李大仁對丁立威說,程又青有時候也很自卑,因為她發現她的獨特竟然沒人看得懂。至於 敗犬女王 裡面的單無雙,她自卑的地方是怕自己沒有人要;跟盧卡斯在一起之後又一天到晚擔心會不會有比她年輕的女生勾引他。
他們自卑的一面,外人通常看不太出來。當然不見得是愛情方面,任何一種感情都有可能。
如果你問我,我有什麼自卑的地方…我可以告訴你,我不喜歡講電話(尤其跟不認識的人),我跟家人很難溝通,我很需要朋友卻又想保有個人空間,發現男朋友(或喜歡的人)不可靠卻又無法快刀斬亂麻(現在的我對愛情沒有任何期待)…

另一種自卑則是過去的陰影。很多人在成長的過程中總是會經歷一些重大的挫折;面對過去經歷的挫折,你會選擇一蹶不振,還是利用它改變?
有一部電影叫 Patch Adams(我在先前的文章有介紹過),主角因為自殺不成被送去精神病院,和室友相處後發現,治療他們最好的方法就是讓他們笑。所以出院後他考上醫學院,立志幫助更多病人。
其實在我的求學過程中(我指的是上高職以前),有不止一位讓我恨之入骨的老師。除了國中導師,另一位我最恨的就是曾經照顧過我的一位安親班老師。要不是因為她,我也不會對每個人都有疏離感(雖然我不排斥接觸人群,但是我還是很難相信別人),國中導師也不會懷疑我有精神疾病!(不過我倒是覺得以前的我可能有強迫症…)
至於我怎麼利用過去的經歷改變…就是你現在看到的這個部落格。如果你的感情總是一帆風順,你不可能當一個性別專家;從來沒跟家人吵過架,你不可能當一個親子專家;沒跟老師(或學生)起過衝突,你不可能當一個教育專家。(當然我不敢說自己是專家啦,哈哈哈)


為什麼我把這篇分在「20歲前你必須知道的事」…雖然人的想法會隨時間改變,但是人的個性從15~16歲就會慢慢定型。就算定型了還是有改變的空間,只是看你願不願意努力而已。
當然我的另一個目的,是寫給做父母的人或即將成為父母的人看的。父母的行為是會被複製的;如果你的父母曾經用不當的方式對待過你,不要用同樣的方法對待下一代。
至於怎麼培養子女的自信…第一:有條件地允許犯錯,即使犯錯也不責備;不批評子女的行為。這是東方的教育模式最常出的一個問題:即使子女犯的是小錯,或是父母對子女的行為不滿,做父母的也會不分青紅皂白地責備。這樣通常會有兩種後果:一種是子女什麼都不敢嘗試,因為他們太在乎別人的看法;一種是子女會用同樣的高標準去要求別人,不管別人做不做得到。當然還有一種:子女會反過來怪你。盡量以鼓勵、引導代替責備,否則…你就不要問為什麼子女都跟你不親。第二:信任你的子女;該放手的時候就放手,不要過度關心。過去我一直很受不了我父母寧願相信外人,也不願意相信我。(例如:我會跟情敵起衝突,只是因為她一直挑釁我,但是我父母卻認為是我修養不夠。)信任是互相的,如果你不信任你的子女,以後他們也會不信任你。當然信任的範圍很廣,除了行為,還有人生中的每一個選擇,不管是學校、工作還是感情。第三:不要替他們決定任何事情。除了有人說「父母越能幹,子女就越無能」,另一種狀況是…如果子女發現父母作的決定不是真的為他們好,他們可能會用激烈的方式反抗,甚至可能養成為反對而反對的壞習慣。當然我給的都是廣義的概念,要怎麼做…自己去摸索吧。
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