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~我是嘴砲貓 Elena~
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內容以愛情、人際和兩代之間的觀念衝突為主喔
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不論多大年紀,都要避免讓自己成為「老屁孩」

就來分析一下我觀察到的「老屁孩」症狀吧:(以下案例中人名皆為虛構,但真有其人)

症頭一:永遠認為自己是對的,別人的意見他們都聽不進去
我在先前的文章有提過,我不想去考公職或國營事業。
經過太陽花學運之後,我發現網路上又有流傳這樣一段文字:那些高官,考上好高中、好大學、好研究所,連工作也是靠考試得來的,當然不知道民間疾苦。其實我還有另一個比較瘋狂的想法:現在的經濟很多都是靠民間企業在撐的,如果大家都去考公職,民營企業早就倒光了。我希望我是救經濟的一份子(笑)。但那些老一輩的人就是認為,公職比較穩定。看看之前收費站全面改ETC的新聞吧,連收費員都會失業了,你還會覺得公職很穩定嗎?
也有人說,鐵飯碗不是在同一個地方吃一輩子的飯,而是走到哪裡都有飯吃。
在我大學畢業之前,我跟家人為了這種事不知道吵過幾次架,甚至連放長假都不願意待在家裡。

這就是「中二病」的主要症頭之一啊,永遠自認為成熟、自認為自己是對的。
但他們忽略了一點:意見有分「主觀」和「客觀」,同一件事可能有兩種以上的看法(例如我個人是堅決反對辦公室戀情,但我前公司的主管竟然鼓勵辦公室戀情;別人的辦公室戀情我可以睜一隻眼閉一隻眼,但我不會給任何一位男同事追我的機會。)
小學的生活與倫理不是有學過嗎:少數服從多數,多數尊重少數。但如果不是像選舉、投票這種有目的性的事,請學會尊重不同的聲音。

但有一種人很討厭:為反對而反對,已經不只是事情不順他們的意就反對到底了,而是…只要他們討厭一個人或看一個人不順眼,不管這個人做什麼決定,他們總是可以「雞蛋裡挑骨頭」。
不覺得這樣的行為很幼稚嗎?
雖然我不想在這裡談政治,但…每次到選舉,不管是選市長、總統還是地方民代,我就會遇到一次這種狀況:進投票所之前,長輩就會耳提面命說一定要投國民黨(我家人還因此被工作人員告誡過「投票所內不准交談」),說某某政黨的政治人物很偏激;但說真的,黑貓白貓,會抓老鼠的都是好貓,只要做得好,誰管他們是哪個黨的?所以後來我也學會,只要有任何選舉,我一定先上網看候選人的政見。

症頭一延伸:完全經不起被批評,只要被批評就不高興,甚至反過來怪對方或找藉口合理化自己的行為
當然這也是中二病的一個症頭。
我知道是人都不喜歡被批評,但是…不管別人的批評是真有其事還是空穴來風,不高興歸不高興,事後你總是會避免所有可能讓你遭受批評的事吧?
但就是有一種人,思想跟小孩子沒什麼兩樣,只要被人家批評就不高興,甚至還反過來怪對方,或找藉口合理化自己的行為。

以前我還有在用無名的時候,我曾經直言不諱地指出「我以前的爛個性都是被某人影響的」(這不是氣話,以前有朋友說過我很愛抱怨、有老師說過我負面心態很重,仔細想想,這些缺點在她身上都有),好死不死就被她看到,她還反過來怪我說「為什麼我上大學之後就變了一個人」。對,我是變了,因為我不想跟她一樣。(老實說,還有一件事我覺得很奇怪,就是她那些娘家的姊妹雖然私底下都很受不了她的個性,但是只要我抱怨過她什麼,她的姊妹都一定會讓她知道。她們還會在我面前說「她跟她婆婆相處壓力很大」…壓力大?怪她當初還不會走路就想要跑啊,她以為當人家的媳婦這麼容易喔?)
還有一個人…她跟我沒有任何親戚關係,而是我以前的老師。畢業後找工作那一段時間我開始想,為什麼不管我怎麼努力,總是脫離不了「過去」的牽絆,這些事情…說來說去都是她當年的所作所為引起的。後來我竟然發現,她在FB上封鎖我。憑什麼她以前就可以這麼放肆地批評人,而且還逼學生接受她的負面情緒,就算人家不想聽還硬要逼人家聽,而我只是批評她幾句(我說的都是事實)她就不高興?

如果是空穴來風的批評,你當然可以不管。如果是真有其事…想辦法改變吧,雖然不容易;但如果是過去的事,提醒自己不要重蹈覆轍。但有一種狀況除外:有些人是以自己的喜好來批評你(例如你本來就是很有個性的女生,但是有人嫌你不淑女;或是你本來就喜歡中性一點的打扮,但是有人嫌你「不男不女」「男人婆」之類的;也有男生喜歡潮一點的打扮,卻被長輩嫌「愛搞怪」),面對這種人,無論如何不要被影響,你自己覺得自在比較重要。

症頭二:做事從不考慮後果,總是捅一堆爛攤子給別人收
我之前在那篇打臉文裡面提到,我會離開上一份工作,是因為有個老屁孩跑去我們公司鬧。不要說她這麼做很不尊重我的主管,如果有天我真的復職成功,我要用什麼心態面對以前的主管,還有我以前的同事?
其實在我國中畢業之後、上高職之前,這位老屁孩也讓我揹過一次黑鍋。這不是學校規定,而是大考中心的規定,二基的成績單一定要在下午兩點過後才能去拿。但她為了不想讓別人知道我考幾分,一大早就跑去學校偷拿成績單;後來回學校交志願卡的時候,我因為這件事被導師罵。是不是很不公平,為什麼別人做的事要我承擔?

有沒有看過蠟筆小新的卡通或漫畫?看過的人都知道,小新常常做事不考慮後果。
其實我跟親戚小時候也做過很多自己開心、別人擔心或生氣的事,像是跟我表姊把蛋捲丟到地上踩、玩水玩到全身溼、還有跑到工地旁邊去玩土。小孩做這種事,我們可以說他們沒有自律能力;但如果是大人做出不考慮後果的事…那是中二啊…畢竟都成年了,要為自己的行為負責,不是嗎?
如果有一天身邊的人不再收你的爛攤子,就是你準備自食惡果的時候。

症頭三:亂開別人玩笑,從來不顧別人的自尊、不會看別人的臉色
案例:阿仲和幾個同年紀的親戚小孩一起玩沙,舅舅好意提醒他「衣服整理一下喔」,阿仲媽卻很大聲地用台語說「他沒有穿內褲啦」,讓阿仲氣到當場大哭。(小孩也是有自尊的)

因為小孩子不懂自律,所以常常會做出讓人好氣又好笑的事。但如果是成年人做這種事…我會有一種想打對方兩巴掌的衝動。
偶爾開開無傷大雅的玩笑(例如對事不對人的)可以促進人跟人之間的感情,但如果是會傷人的玩笑…私底下說沒關係,但不要在對方面前說。這是很無禮的行為啊!

小時候每次去南投親戚家,回家的時候,總是會有長輩(或比我大很多歲的表哥)跟我開玩笑說:「你留下來不要回去好不好?」不要說這種「好山好水」的地方我住不慣,他們怎麼可以這麼自私,為了自己高興,不顧別人可能要面對的問題?我的課業怎麼辦?甚至我都上大學了,他們還是跟我開這種無聊當有趣的玩笑。

說話不是光用嘴巴而已,請用腦袋。

症頭三延伸:為了出頭,不顧別人的自尊或感受
有一種人,我不知道他們在想什麼:總是愛把子女的醜聞公諸於世,好像怕全世界都不知道一樣。(這有什麼好「炫耀」的我說…俗話說「家醜不可外揚」不是嗎…)
前面說的那個跑去我公司鬧的老屁孩,她不但在其它同事面前不給我面子就算了,經理很惋惜地對我們說了一些話,她卻馬上插話說「是她(我)自己不成材」。唉,我上輩子是造了什麼孽,為什麼我會有這種家人啊…別人的父母都會鼓勵自己的子女去嘗試,甚至看了一些幼教的文章之後,我覺得現在的小孩都好幸福,而我父母卻是從小就不認為我值得擁有什麼,甚至連我喜歡的男生,他們也要批評。

你小時候有沒有這種雙面人朋友:表面上跟你很好,但實際上你們的關係就像古代的主僕(他/ 她是主,你是僕)。出頭的永遠是「主人」,「僕人」出頭?不要做夢了吧。而且有些惡劣的「主人」從來不給「僕人」台階下,罵人像罵狗一樣(謎之聲:不要欺負狗狗…)。尤其被寵壞的小孩最容易把朋友都當成他們的「下人」。(最明顯的例子:南方四賤客的阿趴(Eric Cartman))
我在先前的文章有提過,你的優越感不需要靠踩在別人頭上來得到。你自以為的優點,在別人看來可能是缺點。高處不勝寒,學會發現別人的優點也是一種美德。

還有一種父母,我就真的不知道他們在想什麼:只要發現子女或另一半的秘密,就好像發現什麼大新聞一樣;就算只是雞毛蒜皮般的小事(例如女兒偷化妝、兒子偷染頭髮這種事),也巴不得讓身邊的人知道。(同時,他們可能會被他們的子女瞪。)這麼愛挖人家的秘密,為什麼不去徵信社上班或去當記者?有一堆黑幕等你挖喔!

留一條退路給別人,日後自然好相見。但如果你一定要「趕盡殺絕」…人家都說「槍打出頭鳥」,哪天你遇到什麼麻煩,就不要怪別人見死不救!

綜合以上:只要我喜歡/我高興/我想,有什麼不可以?
喜歡的事,讓你高興的事,或是你想做的事,當然沒什麼不可以做的。但如果會造成別人的困擾,就不要做。
我曾經看過有人隨便進入別人的辦公場所,也遇過有人隨便進入我們學校的宿舍。前者…我不知道那時有沒有長官在場(畢竟那種場所本來就是staff only),但如果很不幸被看到,不就造成人家的麻煩了嗎?至於後者…我只能說這種人是找死無誤,不要說宿舍大門外面有好幾支監視器,連一樓的出入口也有。如果沒被管理員公佈畫面,我只能說那是好狗運。(我記得有一次,管理員就真的公佈畫面。因為宿舍有門禁管制,誰沒有刷學生證進入、誰很明顯不是學生,甚至誰沒照規定進入異性宿舍這種事,其實管理員只要看到畫面都會知道。)其實我家人也曾經不按規定進入宿舍過,如果被公佈的畫面有他們…難道這個爛攤子又要我收嗎?

說真的,這種人其實很容易遇到一種危險:被有心人利用。故意挖個坑等你跳進去,然後暗中收集你的「犯罪證據」,等到出事後再用來指證你。
應該很多人都看過後宮甄嬛傳吧,那就回想一下齊妃的下場。先是安陵容故意告訴她孕婦不能碰夾竹桃,她一聽就用夾竹桃花粉想要毒害甄嬛,事發後被皇后奪去三阿哥的監護權。後來皇帝迎葉瀾依入宮,皇后派的人故意說了些話激她,結果她用九寒湯毒害葉瀾依,害她永久失去生育的能力,事發後被皇后撇清關係,她因此畏罪自殺,皇后順理成章成了三阿哥的養母。
其實過去的我也因為做過很多衝動的事,惹了不少麻煩上身。

還有一種是很要不得的:自己可以,別人不行。(或著說,寬以律己,嚴以待人。)
有一種人,我不知道他們是怎麼回事:如果出門是為了自己的事,他們只會一直催別人,結果別人都準備好了,拖時間的卻是他們自己;但如果出門不是為了自己的事,能拖多久就拖多久。
我也看過言行不一的長輩,例如:只會對子女耳提面命說「拿人家的東西不告知叫偷」,但自己卻常常偷子女或另一半的東西。曾經有一次我放長假回家,發現自己那個超大容量的登山背包不見了,後來才知道,原來是被我家某個人偷拿去用,然後把拉鍊弄壞了。事實上,那個背包的拉鍊在幾年前也壞過一次:那一次是有人偷偷從旅館餐廳打包幾個饅頭,沒地方放就硬要塞到我的背包裡,結果拉鍊拉不起來就壞了。
要讓別人服你,你自己的行為也要讓人家服。

症頭四:只要有人讓他們不開心,就到處向人抱怨
案例:升大四的暑假,欣欣幾乎每天都忙畢業論文忙到焦頭爛額。難得國中同學辦一次同學會,欣欣雖然回家鄉去參加了,但礙於論文進度嚴重落後,當天她就直接回到學校附近的租屋處了。暑假即將結束,中秋節也即將到來,欣欣媽想回南投老家過節,就順路到學校接欣欣。途中她問欣欣,是不是在暑假期間有參加國中同學會;欣欣正疑惑「你怎麼會知道,我又沒跟別人講」的時候,欣欣媽就脫口說了一句:「你是不要這個家了是不是?」(事實上,欣欣和媽媽的關係本來就不好)後來欣欣的表哥問她:「聽說你之前背著家人去參加同學會?」欣欣心想:「這老屁孩一定又到處跟人抱怨了…」事實上,欣欣媽的所作所為還不止這樣。只要跟婆婆的關係處得不好,就到處向娘家的兄弟姊妹抱怨。但欣欣一直都很清楚,這一切都是誰的問題。

你小時候有沒有這樣的經驗(不管是親身經歷還是看過):只要被同學欺負,就會到處向老師和父母告狀?
其實早在13歲的時候,我就有一個認知:不是裝可憐就會有人同情你,即使是跟你最親的人。

抱怨其實也是有正面力量的:這代表你看得到問題在哪裡。但抱怨過後…你做了什麼?是努力改變現狀?還是什麼都不做,每天自我催眠「總有一天所有事情都會好轉」,等到出現新的問題,又要到處跟人抱怨,逼身邊的人接受你的情緒轟炸?
沒有人喜歡跟負面能量很重的人做朋友,即使是有親緣關係的人,一定也會能不靠近就不靠近。說真的,從離開學校後,每天處在負面能量很強的環境…在上大學前,我常常有一種想大吼大叫的衝動;離開學校一段時間後,我又開始有這種衝動了…甚至還有一種食不知味的感覺。近墨者黑啊,就算我不想被染黑,現在無法離開這種環境,我就只能多接觸一些正面的朋友。
不把頭上的烏雲趕走,你怎麼看得到陽光?

症頭五:熱心過頭,常常幫了別人倒忙還沒有自覺
我真的很怕被路痴載;與其像隻無頭蒼蠅一樣繞來繞去,不如花點時間搭公車。
曾經有一次我要參加高中同學會,公車路線、連下車後要怎麼走我都查好了,但有個老屁孩堅持要載我去,結果…她竟然不知道(台中北區的)五常街在哪裡,偏偏我也沒有特別去記,哪一條路是東西向,哪一條路是南北向?與其在那邊不知所措,不如直接讓我在健行路下車,我自己去找。(因為最近的公車站牌就在健行路上)
小時候的事就不要提了,在我國二那年,第一次遇到這種面子掛不住的事。從我國一的時候,導師就懷疑過我有精神病(其實只是我認為,交朋友不用刻意,合得來就好);有一次我上課畫漫畫被導師看到,導師私底下跟我家人告狀就算了,還私底下跟我家人商量要請輔導室介入;一開始我覺得很疑惑,不就喜歡畫漫畫而已,有必要請輔導室介入嗎?(判人家死刑也要有理由吧!)後來問了輔導室的老師才知道,其實是導師一直懷疑我的精神狀況。事後有同學關心我,為什麼輔導室的人會突然找我…你叫我怎麼回答啊…後來我也很明白地跟輔導室的老師說,我不需要任何幫助。結果導師和我家人一知道我跟輔導老師這樣說,他們的反應竟然是生氣。該生氣的人是我吧!從頭到尾,他們有跟我商量過嗎?沒有,完全沒有!
我也發現,大部分的女生好像都有一種「雷達」,只要自己房間裡的東西被家人動過,或者有人進去過她們的房間,她們都可以察覺得到。而我們不喜歡家人隨便動我們東西的理由是:我們很討厭東西要用卻找不到的感覺!
很多時候,就算你是好意,但在對方看來可能是「多此一舉」。

不知道你們有沒有看過一篇網路文章:晚歸的單親爸爸看到兒子在棉被下面放了一碗麵,生氣地問了兒子才發現,原來是兒子怕爸爸沒吃晚餐,幫爸爸弄了一碗泡麵,怕麵冷了才放在棉被下。
小孩想幫大人的忙(但可能是不在他們能力範圍之內的事),也許是好意;如果是幫了倒忙,也不能怪他們。但…我想引用一位部落客–丹妮婊姊說過的話:人最好要準備一個磅秤,隨時秤秤自己有幾兩重。自己做不到的事,或者完全沒有把握會成功的事,就不要勉強了。
還有一種犯賤的心態是:總以為別人需要你的幫忙,等到對方不高興了,你問對方「為什麼我做了這麼多,你都沒有看到?」但實際上,對方的想法可能是「我又沒有要你幫我」。
如果對方不需要你的幫忙,就不要插手。

症頭六:有分離焦慮症或控制狂傾向,連子女(或其它晚輩)的私生活都要介入
我在高職畢業的時候,認識了一位國中同學的高中同學。我曾經跟他們出去玩過幾次,但每一次跟他們出去玩,就一定會有個「掃興鬼」出現。第一次我是跟他們去KTV,掃興鬼突然打電話來問我人在哪裡,我說我跟朋友出來玩,掃興鬼卻問說「為什麼有男生的聲音」(我本來就在公共場所啊),我騙她說是朋友的朋友。還有一次是跟他們出去玩了一整天,回家後剛好遇到掃興鬼,我說我跟朋友出去,她就問說「跟XXX(某高職同學的名字)她們嗎?」(事實上我跟她的關係沒有那麼好,而且她還是個雙面人)我還在疑惑要怎麼接話的時候…她就開始歇斯底里,說「你就不要玩到被人家性騷擾」你以為每個人的腦袋都跟你一樣髒是不是?再說我們都是一大群人一起出去,也可以互相監督。後來上了大學之後,很多事我開始不讓這個「掃興鬼」知道,尤其是夜唱這種事…
(這位朋友也曾經跟我說過,她本來想去讀南部的大學,但是因為家人堅決反對,還因為這件事打過她,她才會留在台中。)

說到這個「掃興鬼」…她的想像力真的豐富到我不知道該怎麼形容(你要說她有被害妄想症也可以)。只要是能力範圍內的事,能幫忙的我一定會幫;但她總是認為,那些請我幫忙的人是「有目的的」(我小時候的個性是比較不懂拒絕啦,但長大後就比較懂得為自己想)。還有一次是,她一知道我要跟一個國小同學見面,就很擔心地說「誰知道現在的她會變成什麼樣子」。雖然我以前的確很不喜歡這位同學的個性(總認為世界是繞著她轉),現在的她也是一點都沒變,但是…我真的很討厭聽到有人批評我朋友(不管熟不熟)。
除了人際關係,連我個人的事她也要管東管西。以前買了網拍的東西,只要是她代收的,就一定會被她打開看(所以現在買網拍我都用超商取件)。還有一次是我參加高職畢旅回來,那天我穿著一件背心,露出了粉紫色的內衣肩帶,她就直接把我的背心拉下來,看我穿的內衣是什麼顏色(還好旁邊沒有別人…)
只有一件事我從來沒讓她知道過(也不可能讓她知道),就是我在高三的時候有過一個男朋友。
而且她很奇怪,她很愛算命,但從來不是算她自己的,而是算我的。曾經有個算命師說過我的腎水系統可能會很不好(只是「可能」而已喔,不是百分之百),她就很擔心地打電話來問我說我的身體有沒有什麼狀況…笑死人了,我比她還注重養生,問這種沒根據的問題做什麼?(我覺得她還是多花點時間照顧自己比較好吧,明明她自己的身體毛病比較多)

也許是基於好奇心,也許是跟小孩子一樣愛瞎操心,但是…成年人應該要知道,每個人都是獨立的個體。別人的事情,任何跟你無關的事情,你沒有必要每一件都知道。還有我在前面說過的,負面能量太重的人很不可愛。小孩子瞎操心也許是想像力豐富,但如果是愛瞎操心的成人…別人沒把你當衰神躲就不錯了。
不管是哪一種關係都一樣,「控制狂」真的很不可愛。

症頭七:雞同鴨講,常常吵架吵到一半就扯開話題
實不相瞞,我在家族裡是出了名的「龜毛王」。常用的東西一定要放在容易拿到的地方,不常用的東西收在哪裡,我也一定要知道。每年我最討厭的就是過年前的大掃除,如果我不親自監督,別人動了我房間裡的什麼東西我都不知道。(要不是沒錢,我真的很想搬出去自己住。)
今年年初大掃除的時候,跟以前一樣,只要是常用的東西,我就很堅持一定要放在容易拿到的地方。(搞清楚耶,這是你的房間還是我的房間?)結果有個老屁孩突然說出一句:「你是不是都沒有朋友?」我龜毛跟有沒有朋友有什麼關係啊?
還有一次是在吃晚飯的時候…自從決定減肥之後,我很堅持晚餐只吃八分飽,不餓的時候就不吃;這個老屁孩要我把剩菜吃完,我說我吃不下,她又開始靠腰「你是不是不喜歡這個家了?」還說要跟我爸和我弟一起搬出去住。奇怪耶,不就吃不下那麼多而已,扯到「我想離開這個家」這件事幹嘛?

有沒有看過小孩子吵架的樣子:通常吵到最後話題都會偏掉。但如果換成年紀大一點的屁孩,吵到最後就會開始人身攻擊。
正常來說,成年人的邏輯應該會比小孩清楚;我不懂耶,為什麼年過半百的人,邏輯還這麼不清楚?難道這是所謂的「第二孩童時期」嗎?
雖然有人說吵架也是一種溝通,但是…溝通的目的是「解決問題」,不是「製造更多問題」。如果真的有避免不了的爭執,永遠記得,就事論事。

症頭八:愛炫耀,經常見不得別人好,或是吃碗內看碗外
我想應該很多人都有這樣的父母:1.愛炫耀自己小孩的才華 2.永遠覺得別人家的小孩比較好。
從小到大,我真的很討厭聽到我家人對其它的親戚說「女兒(就是我)不會撒嬌」。小時候你們給我什麼樣的童年,你們自己很清楚,現在還敢怪我「不會撒嬌」?
最近幾年還有一種我很討厭的狀況:聽家人說親戚的成就,語氣感覺好像在炫耀自己兒子/女兒的成就一樣。切心啦…到底誰才是她兒子/女兒啊…別人要創業不就好棒棒,當初我要創業他們就一直阻撓…其實他們打從心底就不覺得我可以做業務吧…(我也發了狠誓,如果真的創業成功,功勞不算他們的。)甚至我還聽說,有親戚為了慶祝兒子考上研究所,想要請客。在我看來,我覺得他們這麼做無疑是在炫耀兒子的成就。我三位堂哥就有兩位是研究所畢業,怎麼當初我大伯就沒有請客?(真的要比的話,等你兒子出社會再來比,我就不相信他離開學校還會這麼幸運。)
如果做父母的有這種行為,通常壓力大的都是子女。

說到見不得別人好,還有一件事…我不知道該怎麼解讀。從我高二第一次染頭髮的時候,有人跟著學我染頭髮。在我大四那年流行短髮,我因為嫌捲髮難整理,就在畢業典禮前去把頭髮剪了。沒想到畢業典禮那天有人看到我剪短髮…過一個暑假之後,她也跟著剪了短髮(看到之後我真的超想笑的,因為…很像憤怒鳥裡面的小豬戴假髮XDDDD)
我聽說有些媽媽會因為嫉妒女兒,就一直打壓女兒的自尊。如果她也是這種心態,這…太…恐…怖…了…吧…再說我很不喜歡被人家當作模仿的對象…

很多小孩子都有這種心態:別人有,我也要有;我有的,別人最好沒有。大四的時候我曾經看過一本Junie B Jones系列的童書,內容是Junie和她的好朋友Lucille、Grace喜歡上同一個男生;其中一章的情節我覺得蠻瞎的:Junie為了得到他所有的注意,學Lucille穿公主洋裝、學Grace穿高筒運動鞋…你能想像那畫面多不搭嗎…(雖然我看過親戚的婚紗照裡面有穿小禮服配運動鞋,但是那組婚紗照的風格是比較休閒的)
俗話都說,人比人會氣死人。拿柳丁比蘋果,要怎麼比,你說?
我尊重每個人都有不同的個性,也尊重每個人在工作上或學業上的選擇。東施再怎麼效顰,受寵的都不會是她…這個比喻不太貼切;想想看,有些人創業會成功,但有些人創業最後是以失敗收場;創業要成功,除了要有錢,眼光要好。也許有些小孩的個性本來就比較粗枝大葉,這種人你讓他去讀會計/法律/醫科,你覺得適合嗎?社會科比較弱的小孩,你覺得他適合讀商科嗎?
不要以為小孩子什麼都不懂,很好控制;很多時候,真正不懂小孩的人是父母。也許有些小孩不喜歡自己的父母愛比較、愛炫耀的個性,只是他們不會說出來而已。


雖然…可能在某些人看來,我這篇是在針對特定的人發洩,但我要說,不是你生得出小孩就一定有資格為人父母。周處除三害的故事有沒有聽過?為了不要造成別人的麻煩,他都願意改變自己了。也有人說「見賢思齊,見不賢而內自省」,別人的優點你可以學習,但別人的缺點…如果很不幸地,就是你父母或其它長輩的缺點,你一定要時時提醒自己,不要成為這樣的人。
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