~我是嘴砲貓 Elena~

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內容以愛情、人際和兩代之間的觀念衝突為主喔
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你有多久沒有傾聽自己內心的聲音了?

幾天前在書局看到一本書叫「反人脈學」。
很好奇為什麼這種書會放在生涯規劃的分類,所以就拿起來看了。結果一看發現,作者的理念跟我的初衷很接近。
作者小玉步先生不斷強調,為什麼我們會不快樂,就是因為我們太在乎別人對自己的看法。
怕被人說不合群,所以勉強自己參加不是很想參加的活動。為了吸引喜歡的人的注意,所以把自己偽裝成不是自己原本的樣子。明明不想跟某個人繼續來往,卻因為期待對方說不定哪天會給自己什麼好處而繼續維持表面的關係。又或者是迫於父母、師長或上司的權威,而忍受不合理的要求…問問你自己,這些是你要的嗎?

我也曾經因為太在乎別人對我的看法而做出違背自己意願的事。明明知道跟前男友的感情充滿問題,卻又沒有勇氣放下這段感情;好不容易狠下心放手了,卻有種整個人被掏空的感覺。第一次出來打工的時候,莫名其妙被一個不是負責帶我的主管罵;如果時間可以回到那時候,我一定不顧有其他同學在場,直接對主管拍桌子嗆聲。(我不是鼓勵大家衝撞自己的主管,而是當年的她真的太白目。)
還記得讀國中的時候,導師一直對我待人的方式很有意見(我到底什麼時候才可以不用再提到這件事…?)起初我還是一直堅持自己的原則,但她竟然不斷地騷擾我的家人,甚至還請輔導室介入。更糟的是,明明我都跟她斷絕聯絡了(是她自己心虛在FB上封鎖我),她當年的所作所為卻還一直影響著我和家人的感情;這幾年來,我對家人只有不信任而已。後來我才逐漸明白,有些人的所作所為根本不值得被尊重。他們喜歡藉由改變別人、控制別人來提升自己的優越感,但實際上根本是掩飾自己的自卑。如果你妥協了,他們的目的就達成了,因為他們不想要看到你快樂、不想要看到你成功、喜歡把優越感建立在別人的痛苦上…等。當然也不是每個人都這麼惡質;有些人總以為他們是在幫助別人,但他們並不知道他們所謂的「幫助」只會增加別人的困擾,因為他們根本不知道對方需要的是什麼樣的幫助…也許根本就不需要任何幫助。

也許你正在經歷人生中最迷惘的階段(通常是國中、高中的年紀):你想要獲得別人的認同,卻又不想改變自己的原則。你不想要參加某個活動,偏偏有人一直凹你參加;你想要跟同學去KTV,偏偏家人不希望你去;你想要讀某個領域、學某樣東西,或是讀外地的學校,偏偏家人和親戚都有反對意見…
你不可能討好每一個人,所以你要做的就是問你自己內心的答案。你的人生是你在過,不是別人在幫你過。如果你把人生的主導權交給別人,就等於是把自己快不快樂的決定權也交給別人了。你希望發生這種事嗎?


小玉步先生也說,如果你對每個異性都很好,那你很有可能會交不到男/女朋友。(這就是「好人卡」的由來?)如果你在職場上什麼事都自願跳出來幫忙,那升遷很有可能輪不到你;所以下班前不要跟任何人打招呼吧,不然可能會有額外的工(鳥)作(事)落在你頭上。
讓我想到,以前我再怎麼努力都當不上社團幹部,反而是那些不常參加社團活動的人會被找去當幹部接班人(但是接不接是另一回事)。甚至還有比較會拍馬屁的人和個性有點白目的人當上社團幹部,那我的努力算什麼啊!
後來我乾脆把不重要的社團活動放掉,在大三那年決定參加一個語言中心辦的比賽,結果我拿到了第三名。
當然作者的意思不是要你封閉自己,而是不要再當濫好人、不要為不值得的人或事付出。雖然大家都喜歡大方的人,但所謂的「大方」並不是「沒有原則」。
我反而很羨慕那些灑脫的人,有說放就放的勇氣。

還有,不要因為同情追求者就答應跟對方交往。當初我會跟前男友在一起,其實是因為我自己有很多告白被拒絕的經驗,不忍心傷害對方,加上我想要對那些拒絕過我的人證明「老娘不是沒人要」;其實一開始我根本不想答應他,是他朋友一直出現在我身邊,我才會一步一步「淪陷」。其實更早之前我也有拒絕過一個追求者,雖然我很後悔傷害他,但是…我又不認識他,為什麼要給他追啊?他為什麼不先主動來認識我?
好看的衣服不一定合身,當你試穿了之後發現不適合,你該做的就是希望它找到有緣人。也許你沒有祝福對方幸福的勇氣,但無論如何不要傷害任何人,包括你自己。
如果你喜歡的人剛好也喜歡你,恭喜啊,但不要去試探對方。如果對方對你提出邀約,你剛好能去,而且場所你可以接受的話,就去吧,不要相信「一開始要先拒絕對方幾次」這種理論。如果你一直拒絕對方,搞不好對方會覺得你對他沒意思。如果不幸有朋友也喜歡上他…怎麼辦?重要的是他到底喜歡誰,你不必為了顧全友情而退讓。


你有權利自私,你有權利不合群,你有權利不當別人的複製品或附屬品,你有權利拒絕不合理的要求。先取悅自己才能取悅別人。
真正有魅力的人,不是人見人愛、處處受歡迎的人,而是能堅持自己的原則和喜好的人。
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